请你们讲一个笑话。

显示全部楼层 · 2022-5-29 19:12

问题:
请你们讲一个笑话。

推荐答案:
看你这么可怜就多给你讲几个笑话吧
笑话大全:
1.发布一则刚刚收到的消息；” 我国著名生物学家李教授苦心钻研30余年成功培养出了抗寒蚊子，据教授介绍，这种蚊子冬天也能出来咬人，填补了冬天没有蚊子的空白，目前李教授已经成功被警方击毙。
2.某日上游泳课，老师说：等一下谁不下水，我就把他的名字从点名簿上划掉。小明弱弱地回了一句：只怕我这一下水，我家的户口簿上要把我的名字划掉了。
3.坐火车遇一印度人，他也闲着没事用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人，就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
4.一同事新买了土豪金苹果5s，天天在微信群里炫耀新手机如何如何好，哥几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话，几十条语音里面，都是没有声音的，没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了！
5.一个男的和一个女的因为没地方坐下吃饭而和我拼桌，我因为多看了那个女的一眼，那个男的就啪的把奔腾钥匙撇在了桌上，我啪啪啪把什么豪车的钥匙都摔桌上了，玛莎拉蒂、保时捷、法拉利，那个男的灰溜溜的领着女的跑了，真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
6.记得小时侯，有一回老师说我中午别想回家吃饭了。放学后，我跟我爸爸说：老师说我中午别想回家吃饭了，那咱们上饭店吃去吧！
7.喜欢和老公只穿内裤睡觉。那天又一起半裸睡。不知道怎么脑袋进水了。说：“老公，你看我们像不像海尔兄弟。”老公瞬间笑抽了。
8.语文课堂上老师问道：量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？小强马上抢答：比如《他给我一支枪》如果省略掉量词《支》，那我的命运就不一样了！
9.今天在学校看见两只苍蝇在我宿舍桌子上缠绵，我一下拿本英汉词典把它们拍死了，然后缓缓说到：“不知道学校禁止谈恋爱么！ ”
10.一对姓孙的夫妻，老来得子，热泪盈眶。老先生一把抱起才刚刚出生的小婴儿，一脸骄傲的对他说：“孩子，我要你将来比国父孙中山先生还要强两倍！”于是这夫妻俩就帮他们的儿子取了一个很响亮的名字叫作：孙串出。
11.女儿上幼儿园之后，张口是我们班老师，闭口是我们班小朋友，对集体的概念日渐加强。睡到半夜，女儿做梦，使劲地蹬她老爸：“你走，你不是我们班的，你不是我们班的。”可怜的老公深更半夜被“我们班的同学”排挤到了书房去睡。
12.“妈妈病了吗？” 儿子问道。妈妈点了点头：“今天不能给你做饭了，走都走不动了。”“不要紧”，儿子安慰说：“我会把你背到厨房去的！”
13.一次在乡下.想问路，见一老大爷捧着一个大西瓜在前面走，就赶上去。大爷，请问XXX怎么走？大爷和蔼可亲地笑笑，示意让我接过西瓜，然后大爷两手一摊：“我也不晓得。”
14.一群小动物为了举行派对，到便利店里去买用具，在店里吵吵闹闹，老板把他们赶了出来，可唯独小羊没有被老板打出来，请问这是为什么？　　答案是：便利店24小时不打烊。
15.带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许。儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。” 当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子。还是信你这个做生意的老油条？”
16.就刚刚，在沃尔玛逛，听见两大叔说话，一个说你：“开车小心点，别撞了人！” 另一个大叔霸气的回复到:“我的技术你又不是不知道，看我表演个漂移给你！” 看车大叔，你们够了，一个购物车至于玩这么嗨吗？
17.老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！老婆：算你有良心！老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。

其他答案:
鲁迅呐喊着：“药！药！药！”
从此我记住了《药》这篇文章是被归纳在《呐喊》里的。。。
同桌说的，语文老师再也不怕我记性不好了。。。

其他答案:
怎么用360强力卸载卸载360

其他答案:
我不是沙雕网友，我讲个听过的吧
有一个记者到了企鹅村，他看见了一只企鹅，他就问那只企鹅，你们每天都干些什么呀？企鹅回答道，我每天吃饭睡觉报小郭德纲，记者又问了另一只企鹅，你每天都干什么呀，我每天都吃饭睡觉抱小郭德纲，记者很疑惑，就去问了其他的企鹅，他们都回答吃饭睡觉报小郭德纲，最后记者看到了一只躲在墙角瑟瑟发抖的小企鹅，就问他，你就是小郭德纲吧，小企鹅说“
我...是...小郭...“

[幽默搞笑] 请你们讲一个笑话。

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