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一天,朋友上下打量了我一会儿后说:我发现你最近又停!我立马打断她,不许说lsquo;胖或肥rsquo;。她点了点头,说道:肿了。
到底我比较重要还是游戏比较重要?当然是你啊!
那你为什么整天打游戏?因为舍不得打你啊!
昨晚喝了酒,回去跟媳妇谈心。媳妇说:结婚前你一直说,我是你心中的女神,要好好供着养着,现在怎么说?我叹了口气,理直气壮地说:结婚后,我就不信神了。
女:你有房吗?
男:没有。
女:你有车吗?
男:没有。
女:你凭啥来追我?
男:我爷爷奶奶在北京乞讨。
女:哎呀,人家不是势利的女人的啦。
一个房地产老板在网上气愤地发牢骚道:刚买了一双新鞋,脚被磨出了泡,脱下来一看,一只是7号,一只是8号。让售货员坑了。
网友回复道:哈哈,别怪售货员。一只卖的是建筑面积,一只卖的是实用面积!
周六早上和女儿吵了一架,她一生气便甩门而去,一直到天黑了都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情,挺担心她的。老婆安慰我说:才不用担心呢,我刚刚去发了一份寻人启事,她马上就会回来了。
说话间,只见女儿怒气冲冲地推开家门,手里拿着一张纸:妈,你什么意思?我哪有110斤?我明明只有98斤好不好!
男孩买了一个3元钱的面包,感觉面包比以前小得多,便问老板:面包为什么变小了?
哦,没关系。小一些,你拿起来就轻便些。老板奸诈地笑了笑。
我懂了。男孩说着,把两块钱放在柜台上。正当他要走出店门时,老板叫住了他:喂,你还没付足面包钱呢!
哦,没关系。小男孩说,少一些,你数起来就更容易些。
老婆:老公,咱俩去文个情侣文身吧!
老公:文啥样的啊?
老婆:你就文:lsquo;老婆我爱你,一生一世永不变心,永远对你好,一直让你欺负到老。如果我变心了,我就断手断脚最后埋在牛粪里,永世不得超生!rsquo;
老公:我不得疼死啊?那你文啥啊?
老婆:我就文lsquo;好rsquo;。
考试就像得了病一样:考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。
小张问售楼小姐道:以我目前月薪5300元计算,买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年?
售楼小姐回答道:计价问题涉及此消彼长的金融细节,一时半会儿也难算出具体数字。先生,我倒想给您讲一个成语,您知道精卫填海的故事吗? |